A oscilação da senóide

Como de costume, mas não tão intenso como tem sido nos últimos tempos, acordei muito bem humorado. Tomei minha mega vitamina depois de muito, muito tempo sucumbindo a vida do pão e café com leite.

Senti uma necessidade maluca de ouvir desgraça. Coisa brutal, agressivo. No caminho para a estação, lembranças gostosas de muitas coisas engraçadas da minha vida. Como se estivesse vendo flashes de cenas engraçadas, um filme de comédia, com os melhores momentos da minha vida.

Durante a viagem, pensamentos aparentemente desconexos começaram a jorrar em minha mente. Um humor nonsense começou a tomar conta de mim. Mão no celular e vários twitts seguidos, fazendo a alegria dos meus amigos que me seguem.

Não parou por aí. Meu dia continuou ótimo. A coisa se extendeu e contagiou as pessoas ao meu redor, no trabalho.

Eu estava planejando ir embora cedo, mas não resisti a um convite para uma cerveja. O bom e velho pensamento "pq não ?"

1 chopp depois e já começa o papo de trabalho. Há uma pessoa nova no grupo, que não bebe, não fuma e pela primeira vez, foi para 'tomar um chopp'. Pessoa nova, iniciando a carreira.

Ao iniciar meus 'causos' várias reflexões tomam conta de mim. É como se eu estivesse me vendo como um personagem. Várias reflexões. As pessoas falam de mim, mostrando como elas me vêem. Mas eu exponho meu principal defeito: "A capacidade de realizar".

É foda, todos elogiam minhas idéias, falam que eu tenho uma mente ávida, pensando o tempo todo. Uma frase solta diz "vou começar a andar com um caderninho e anotar todas as idéias que vc tem durante o dia! Acho que com 2 ou 3 dessas, eu fico rico!"

Caralho, qual o meu problema ?

A porra da inércia. Ela sempre é mais forte. Sempre consegui um bom salário utilizando pouco da capacidade que eu sei que tenho. Não há desafios. Trabalho pouco, tenho muito tempo livre. Muito mesmo. E ainda recebo um bom salário para isso. 3 anos sem aumento e ainda permanece um bom salário.

Eu não tenho stress com o trabalho. Me stresso com as pessoas. Todas minhas idéias buscam 1 coisa em comum: dinheiro ? não LIBERDADE!!!!

Creio que não há nada melhor no mundo do que depender apenas de si mesmo. Essa é a melhor sensação do mundo, mas por inércia, quase sempre deixo minha vida na mão dos outros. A vida, as decisões, tudo. Acabo sempre acatando o caminho que o mundo me mostra.

Mas, se eu fizer uma análise um pouco mais distante, vou perceber que em contra partida, retirando as coisas relacionadas ao trabalho, na minha vida pessoal eu tenho realmente conseguido colocar em prática muitas das minhas idéias malucas que surgem e o principal: cada dia que passa sinto que tenho uma mente mais e mais liberta.

Esse mundo podre e sujo não faz sequer cócegas. Eu sei o que há por trás da cortina. Não me influencio com ferramentas desenvolvidas para influenciar as massas. Consigo me manter isolado das pessoas, do senso comum, e mesmo assim estar rodeado por elas. Isolado sim, solitário não.

Penso muito em Dali. Salvador Dali. O seu surrealismo, a sua solidão, causada pela incompreensão. Eu sei como é isso. Coisas claras no seu interior que são impossíveis de serem transmitidas a outras pessoas. As palavras as confundem, assim como os sentimentos. É impossível passar, é impossível explicar. Ele consegue fazê-lo, através de suas ilustrações. Talvez um dia eu consiga, encontrar um meio de me expressar. Seja através da arte, seja através do trabalho, da poesia, do olhar, dos meus pensamentos.

Isolado sim, solitário jamais!

E agora, já no início de um novo dia, eis que resolvo fazer uma busca. Uma busca pela minha gigantesca mailbox, a fim de pesquisar profiles de emails, e eis que eu encontro novidades dentre velhas lembranças. Alguém, que em especial, não é importante pela pessoa em si, mas por tudo que representou na minha vida.

Ela foi a responsável por destravar minha mente, me mostrar um mundo que eu estava louco para conhecer. Tanto a ponto de eu procurar por isso quase que de maneira obsessiva. Creio que já se passaram 4 anos. Parece que passou uma vida inteira. Ela mesmo sem saber, me ensinou a ser eu mesmo, me mostrou um eu que existia dentro de mim que eu desconhecia. É esse eu que me tornei hoje. Sinto orgulho de mim mesmo. Me sinto feliz e realizado, já que o que importa é nossa vida e não o nosso trabalho. Encontrei umas fotos recentes, e ela parece muito feliz, apesar de sentir uma certa melancolia em seus textos. Talvez ela esteja pensando em mim agora. Eu tento pensar que nunca mais vou vê-la, mas não consigo. Sinto que um novo encontro irá acontecer. Espero que aconteça, para que pelo menos eu possa dizer obrigado.