O dia da marmota

Hoje foi um dia meio maluco.

Mas na verdade não é apenas o dia. Estou absorto em sensações de deja vu.

O término com ela foi há pouco mais de 6 meses. O relacionamento estava uma bosta e há meses eu já não estava fazendo nenhum esforço para manter. Mas foda-se. Fiquei mal, muito mal.

Acho que nunca fui tão feliz com alguém, relacionamento à parte. A pessoa em si, isolada, é o que há de melhor. Nunca me dei tão bem com alguém. Mas o kit que ela trazia com sigo era pesado. Ambiente pesado, pessoas ao redor que não gostavam de mim e era recíproco. Nunca me senti totalmente à vontade no ambiente dela. Ao mesmo tempo, Desgasta muito ser o provedor o tempo todo. Prover idéias, coisas para fazer, diversão, assuntos. Nada dela me agregava a não ser a companhia, o carinho e claro, a química absurda que sempre rolou entre nós, nos poucos momentos em que a vida era só nós dois.

Sofri, fiquei malz, mas depois passou. Me senti no meu auge como nunca havia me sentindo. Uma golden Age.

O auge passou e nas últimas semanas tenho pensado muito nela, muito mesmo, quase o tempo todo.

Hoje precisei ir a uma reunião em um cliente, que há muito não ia. Perdi a hora, me enrolei todo e estava com pressa, na faixa da esquerda, pisando fundo. Olho para o lado, eu a vejo, na verdade vejo seu carro, virando à direita na highway. Quase faço uma merda e volto na contra mão. Manobrei em uma churrascararia, andei na calçada, tentei segui-la para conversar, mas a perdi.

Meu coração palpitou, meu rosto ficou quente, um sentimento maluco que eu não sentia desde ....


5 ANOS ATRÁS.

Quando eu estava rodando por um bairro vizinho, pensando na 'ex' daquela ocasião e do nada ela apareceu na rua.

Daquela vez eu consegui conversar. Paramos em um bar, conversamos, ficamos juntos novamente. Voltamos por uns meses, quando toda a coisa ruim começou a acontecer novamente e eu tive certeza. Após esse acontecimento, vivi o que eu posso dizer que foi a melhor fase da minha vida.


Com a atual não sei se será a mesma coisa. Mas o engraçado é que 'começamos' mais ou menos nos mesmos dias de novembro, cerca de 3 ou 4 anos depois.

Que maluquice!

Só que dessa vez, não consegui encontrá-la.

Ela não atende minhas ligações, não quer falar comigo, não quer me ver. Creio que está com raiva por algum motivo que acho que jamais irei descobrir.

É horrível essa sensação. Apesar de saber que a química entre mim e o mundo dela é inversamente proporcional a química que temos entre nós.

6 meses passaram bem rapidamente. Não creio que sinto a falta dela, mas não consigo dormir sem saber o que realmente aconteceu.

Mas não me importaria de rever aquele rosto de perto novamente ... de abraçar, beijar ....



O meu dia da marmota dura 5 anos e lá vamos nós recomeçar.

Aqui estou eu. De mudança, pensando no apartamento novo, pensando em me livrar do carro que dá dor de cabeça, placa de vídeo nova e upgrade no computador ... puta merda .. igualzinho há uns anos atrás ... mesma situação, mesma época do ano ...

Mas dessa vez acho que está um pouco diferente. Eu já sei como é estar no auge, estar no topo e creio que dessa vez, saberei manter....


pelo menos eu espero ...


mas que isso acaba com a cabeça de um homem que não reflete, isso acaba ...


as coincidências na minha vida são absurdas, malucas, cíclicas ... o mundo coloca as coisas na minha frente, como se fosse meu desejo reprimido ...


ah, e antes que eu me esqueça .. o cliente que eu fui hoje, que ressurgiu das cinzas, era o mesmo cliente de anos atrás ... tudo igual .. apenas mudou o local do encontro, a atriz e o desfecho ...


VIVA O DIA DA MARMOTA!